Проблема "трудного возраста" у детей



    Вчерашнее - милое дитя вдруг резко выросло и начало дерзить, считать себя самым умным, зато успеваемость съехала, дневник пестрит замечаниями... «Ничего не поделаешь - трудный возраст!» - вздыхают родители. 

    Долгое время девиантное (асоциальное) поведение подростков списывалось на возрастной кризис, гормональный всплеск. Но сейчас психологи уверены: ключевым моментом в неадекватном и агрессивном поведении подростка являются взаимоотношения с родителями с самого его рождения. 

    Истоки проблемы «трудного возраста» у детей

    Желанность появления на свет ребенка, общение с матерью первые три года жизни, отношения с отцом и другими ключевыми фигурами из ближайшего окружения, принятие сверстниками, взаимодействие с учителями начальной школы - все эти эмоциональные моменты до 10-12 лет влияют на поведение подростка в переходном возрасте. Очень часто мать жалуется: «Совсем от рук отбился!», забывая при этом, как она, вместо того чтобы сидеть с годовалым малышом, вышла на работу («А что делать, время такое!»). Оставила его сначала на бабушку, потом на воспитателей в детском саду. Или отец с раннего детства давит на самооценку сына: «Да куда тебе!» 

    Современные родители воспринимают воспитание детей как удовлетворение их материальных потребностей - в еде, крыше над головой, модной одежде, гаджетах. В погоне за зарабатыванием денег многие забывают о духовной стороне воспитания. Абсолютная родительская любовь и принятие, психологическая поддержка и разговоры по душам, понимание и тепло - все это тоже относится к жизненно важным потребностям ребенка. Дети, лишенные этих составляющих в воспитании, в пубертатном периоде становятся неуправляемыми и агрессивными. Они относятся к родителям как к источнику материальных благ, а авторитетом и привязанностью для них становится кто-то другой - например, лидер дворовой компании или какое-то сообщество в Интернете. Сегодня, когда участилось манипулирование детьми разными виртуальными клубами, цена родительского невнимания очень высока. Присмотритесь к своему ребенку, задайте себе вопросы: «Как много времени я провожу с сыном (дочерью)?» и «Счастлив ли мой ребенок?» Если ответы на эти вопросы вас не удовлетворили, не спешите впадать в тоску. Все еще можно исправить. 

    Как решить проблему «трудного возраста» у детей

    Когда вы видите, что подросток ведет себя неадекватно и не слушается вас, важно понимать: любой категоричный запрет с родительской стороны будет воспринят им как попытка вернуть авторитет, что вызовет обратную реакцию - бунт. Поэтому стучать кулаком по столу - это не выход. Сейчас время договариваться с вашим «трудным» подростком. 

    Если вы хотите изменить ваши отношения с ребенком то начните с себя. 

    • Постарайтесь понять свои ошибки и примите факт утраты вашего влияния на ребенка. Начните отношения с сыном или дочкой с чистого листа. Для этого не постыдитесь сказать подростку: «Понимаешь, я во многом была не права и раскаиваюсь. Давай начнем все с начала. Да, я неидеальная мать, но очень хочу ею стать». 
    • Ваш ребенок вырос, относитесь к нему как к личности. Принимать его за равного вам не стоит - все-таки юридически вы еще заботитесь о нем и несете ответственность. Но не забывайте, что он личность со своими интересами и желаниями.
    • Искренне интересуйтесь делами и проблемами подростка, его внутренними переживаниями. Познакомьтесь с его друзьями, зайдите на сайты, которые он любит. 
    • Старайтесь уделять ему больше времени: семейные прогулки, походы, развлечения станут доброй традицией и пойдут на пользу вашему ребенку.
    • Примите ребенка таким, какой он есть. Со всеми его недостатками. Обеспечьте ему поддержку и эмоциональное тепло: «Я тоже была в твоем возрасте и знаю, каково это». 
    • Откажитесь от криков, угроз, шантажа. В конфликтной ситуации лучше прийти к компромиссу, даже письменно оформленному соглашению (выполнять его обязательно для обеих сторон). 
    • Снизойдите с пьедестала всезнающего, далекого и безразличного взрослого. Станьте своему ребенку близким другом, опорой и поддержкой.
    • Не перекладывайте эмоциональную ответственность на ребенка. Вместо «Ты плохо себя ведешь», говорите о своих чувствах: «Мне обидно это слышать», «Я расстроена, что ты...» 
    • Запишитесь на консультацию к семейному психологу, если вы чувствуете, что сделали все, что могли, и это не сработало. Специалист поможет разобраться в ваших взаимоотношениях и наладить контакте подростком. 

    Проводите с ребенком больше времени: семейные прогулки, поездки за город помогут вам стать ближе друг к другу.